* Шестилетний мальчик никак не может понять, что бормочет его годовалый братик. В отчаянии он обращается к маме:
— Мамочка! А ты уверена, что он русский?

* Наташа (2,5 года).
Выходит с мамой из дома на улицу, был сильный туман.
— Ой, как дяди накурили!

* Трёхлетний Вадик рассказывает:
— Рома был у мамы в животе, он похож на маму, а я был у папы в животе, потому что похож на папу.

* Ирина (6 лет):
—…

1 октября — Международный день улыбки

Встречаются два стоматолога. Один другого спрашивает:
— Угадай, сколько у меня зубов?
— Неужели 32?
— Правильно! А в какой руке?
* * *
Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
— Ну и дыра! Ну и дыра… Ну и дыра…
— Зачем три раза-то повторять?
— Это не я, это эхо.
* * *
— Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?
* * *
— Какое чудесное пение сейчас передавали по…

Если у вас всё валится из рук, если вас преследуют неудачи и плохое настроение, вы сможете победить все эти невзгоды с помощью улыбки. Найдите время и посидите несколько минут с закрытыми глазами, стараясь ни о чём не думать. Одно условие: при этом на лице должна быть улыбка. Если вам удастся удержать её 5 минут, вы сами убедитесь, как значительно улучшится ваше состояние, отступит стресс, поднимется настроение. А если вы…

10-месячные дети уже умеют лицемерить. Они часто улыбаются фальшиво при приближении незнакомца и искренне при приближении матери.

62 раза в день улыбается среднестатистическая женщина и только 8 раз — среднестатистический мужчина.

Чем шире вы улыбаетесь, тем дольше проживёте, утверждают американские психологи. Учёные попросили добровольцев разделить 230 фотографий игроков высшей бейсбольной лиги за 1952 год по ширине и открытости улыбки. Получилось три группы: те, кто улыбался «от всей души», «дежурно» и просто усмехался. Оказалось, что те, кто не улыбался, прожили в среднем 73 года. Обладатели дежурной улыбки умерли примерно в возрасте 75 лет. Зато те, кто улыбался во весь рот, жили…

Водянка — суррогат спиртного.
Вытяжка — настойчивый следователь.
Гомеопат — новый термин в шахматах.
Горчичник — пощёчина.
Драже — предэкзаменационное внутреннее состояние.
Знахарь — умное лицо.
Карантин — прокурор.
Капсула — сопливый нос.
Коновал — табун лошадей.
Ключица — медвежатница.
Костоправ — неопровержимое алиби.
Лейкопластырь — поливальная машина.
Настойка — вредина.
Ординатор — Л.И. Брежнев.
Переносица — эпидемия.
Пилюля — алкоголичка.
Подбородок — малолетний наследник.
Позвоночник — поздний телефонный звонок.
Присыпка — колыбельная.
Роговица — изменница.
Санитар — похититель зимнего инвентаря.
Селезёнка — жена селезня.
Снадобье — снотворное.
Стоматолог — сборник нецензурных выражений.
Сухожилия — памперсы.
Травмпункт — пункт приёма лекарственных растений.
Токсикоз — веерные отключения электричества.
Тромбоцит — музыкант духового оркестра.
Экстракт — супертрасса.

Владимир Якушев,
640032, г. Курган, Бульвар…

Накануне Нового года мне нужно было поехать с приятелем в краевую больницу, чтобы ему подтвердили группу инвалидности. Среди прочего ему нужно было сходить на приём к сосудистому хирургу. В нашем городе такого специалиста нет. И приятеля отправили в Красноярск. В своей поликлинике он встал на электронную очередь и получил направление.
В назначенный день благополучно добрались до больницы и встали в очередь к регистратуре. Около окошечка стоим рядом. Я подаю паспорт,…

Для того чтобы попасть к гинекологу, в нашей женской консультации надо подойти в регистратуру и взять талон. Я, отстояв положенную очередь, протянула полис, медсестра, не отвлекаясь от беседы с коллегой, сунула его куда-то в компьютер, и он послушно выдал положенную бумажку.
Я пришла к гинекологу, протянула карточку и талончик и уже было приготовилась жаловаться, но врач, глянув на талончик, протянул.
— Так-так, Сергей Владимирович Краснов, очень похвально, что вы в свои…

На деревню слух дошёл — кризис мировой пришёл.
В лицо его никто не видел, но многих, говорят, обидел.
Деда местного спросили, оторвав его от дел:
«Кризис больно вас задел?»
«Ем картошку, дую квас — нету кризиса у нас!»
И старуха у печи, вынимая калачи, говорит корреспонденту:
«Вот калач вам для презенту, со сметаной, молоком.
Мы без кризиса живём.
В погребе грибы, картошка, там в углу медку немножко.
Есть капуста, есть малина — только кризиса не видно.
Вы поешьте творожку…

Вспомнила анекдоты и решила посмешить всех чуть-чуть, поднять настроение.
*Жалуется бабушка доктору: «Всё толстею и толстею, а ничего не ем, только доедаю. Сын придёт на обед, не доест, я доем. Внук не доест — доедаю, дочка оставит — доедаю». Доктор советует купить поросёнка. Бабушка в ответ возмущается: «Как? Ещё и за ним доедать?»
*Жена мужа ругает: «Надоели твои пьянки! Денег не носишь, вечно грязный. Пошёл бы на кладбище да посмотрел, сколько…

В аптеке наблюдал. Витрина с принадлежностями для грудничков: соски, подгузники, кашки и пюре. В углу полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
Продавщица (вежливо):
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
— Поздно уже! Подгузники и детское питание!

Э. Рэм

Рассказал один приятель хирург в роддоме:
— Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка лет 23—25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребёнок у неё родится примерно три с половиной кило. Но… Родила она ребёночка весом 4030, и так как роды первые да и таз узкий — порвалась (думаю, что вы поймёте смысл данного термина).
А зашивать её мне. Так вот. Шью я её. Она стонет — больно.…

Одна моя знакомая, Лариса, никак не могла забеременеть. Посетила немало врачей, сдала кучу разных анализов и пришла по направлению на рентген. А в направлении указано, что нужно сделать снимок турецкого седла.
Лара уже привыкла обнажаться перед врачами, и когда рентгенолог сказала ей: «Готовьтесь» — и вышла, она быстренько разделась. До пояса. Снизу. Логически рассудив, что раз надо делать снимок седла и обследуется она по поводу бесплодия, то седло это турецкое…

«Ну надо же так опозориться! Стыд-то какой!» — Светкино лицо покрыли красные пятна, а в глазах стояли слёзы.
«Да что случилось?» — пыталась выяснить я. «И не спрашивай. Лучше налей чего-нибудь покрепче, а то не переживу». Встревоженная, я кинулась к серванту и достала начатую бутылку коньяка. Подруга единым духом опрокинула рюмку в рот. Потом сморщилась так, что я подумала: «Ну всё — сейчас начнётся истерика!»
И прикинула — что из успокоительного…

Несколько лет назад 8 Марта к моей тёте, живущей на 6-м этаже многоэтажки, зашла соседка сверху и, рыдая, стала просить помощи. Оказывается, она с утра пошла на рынок за продуктами к праздничному столу. А муж её решил ей сделать подарок к Женскому дню — полы помыть. И вот он в одних семейных трусах, благо один в квартире остался, набрал ведро воды и начал, благословясь, от окна. Естественно, без швабры.…

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов.
И вот как-то раз в поезде, в купе, открывает она сумку, достать что-то из личных вещей, а там аккуратными стопками — обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой… в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив,…

Сейчас много говорят о «птичьем» и «свином» гриппе. И всё-таки мне кажется, не стоит поддаваться панике. Перец, чеснок, шиповник, мёд, душистые листья смородины, листья земляники и малины — вот лекарство для профилактики разных простуд, в том числе и от гриппа. А если относиться с юмором к болезням, то можно быть вполне здоровым и лет до ста жить без старости и всегда оставаться молодым.

Эпидемия страну захлестнула жутко.
«Птичий» грипп опять…

Записано студентами в историях болезни:
«У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа»;
«Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора»;
«В постели ведёт себя активно»;
«Больной связывает заболевание с приёмом пищи — вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве»;
«Работа больной связана с частыми выходами на панель» (речь идёт о дворнике);
«Пульс ритмичный, хорошего наполнения, два-три раза в день»;
«Официально у больного мочи 1,5 л, а ещё под себя…

Пятнадцать лет назад меня стали мучить боли в животе. Жила я в то время в райцентре. Сами понимаете, в каком состоянии тогда была медицина, особенно на периферии. Меня определяли в стационар весной и осенью и, как могли, лечили желудок. А потом в поликлинику привезли «Японский глаз»! По тем временам очень продвинутое оборудование. И вот пошла я на обследование. Перетерпев процедуру, иду к врачу, чтоб он заключение дал. Врач начал…

Получил давеча итоги анализов на кровь из поликлиники. Беру бланк, по нему наискось крупная надпись — «УМЕР». Я в панике минуты две: как же так, я же живой, что за бред! Потом, прочитав подробнее, въехал — «Содержание эритроцитов УМЕРенное». Ощущения ещё те испытал…

Записал Эдуард Марев

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской — беды не ведает. Вдруг полпятого утра ему привозят больного на «Скорой». К таким пациентам отношение крайне «тёплое», особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала «Скорая помощь») и выходит, заранее злой на весь мир и…

У одного моего знакомого была тётушка — дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот во время очередного приступа нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тётушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить её страдания и остановить поток стенаний, предложил: «А давайте я вас чем-нибудь разотру!»
Тёте идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар.…

Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против — не видно мелированных прядей и вообще в шапке она «как дурочка». Мама категорически «за» — простудишь, мол, голову.
Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось): сестра была препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама…